• Препараты для потенции
• Мужчина в аптеке извините а женская виагра есть ювелирный через дорогу

Анекдоты про Мужчина в аптеке - Извините, а же. читать

— Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт Анекдот: В аптеке: — Дайте мне, пожалуйста, «Виагру». Анекдот №395 Братва в аптеке: - У вас соски есть Анекдот №257 В аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой... »Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. - Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования? Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?

Мужчина в аптеке — Извините, а женская виагра есть.

В магазине.- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.- Вот пожалуйста.- Спасибо.- Молодой человек , подождите! Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. - Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала... — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! В гастрономии мужчина:- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской. Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Подходит к нему сержант.— Документы— Нету,— Права,— Нету,— Дыхните,— Я бухой! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках... Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении:— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! Девушка, испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я заплачу! Продавщица средних лет с ностальгической грустью:- Да я уж давно не девушка.

— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал! Останавливается водитель и спрашивает: - Куда едем? Покупатель с тем же настроением:- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут! Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:- Дайте мне булку хлеба! Тот дает ей совет:- Купи булку хлеба, да и продай ему. Снова приходит мужик, а продавщица ему:- Вот ваш хлеб! Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:- Дайте мне булку хлеба!

Тот дает ей совет:- Купи булку хлеба, да и продай ему. Снова приходит мужик, а продавщица ему:- Вот ваш хлеб! — Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт Анекдот: В аптеке: — Дайте мне, пожалуйста, «Виагру». Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:- Мда, и х@й вытер, и проводил с салютом. Анекдот №395 Братва в аптеке: - У вас соски есть Анекдот №257 В аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос Как то меня жена спрашивает:- Ты меня любишь? Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. - Конечно отдам, нах@я мне такая жизнь Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает.

Женская Виагра. Александр Орлов 44 /

— Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт Анекдот: В аптеке: — Дайте мне, пожалуйста, «Виагру». Анекдот №395 Братва в аптеке: - У вас соски есть Анекдот №257 В аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.

Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина. Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Председатель комиссии говорит:- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите. Курсант вошёл во вкус: У 85-летней Валечки день рождения. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне.   Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму"........ Подходит официантка:— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Курсант:- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.1.  

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Официантка с усмешкой:— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Встает дедок:– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку. Парень, поднимая глаза, говорит:– По-моему, я «голубой». Встает афроамериканец:– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию. Мусульманин говорит:— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Уже на улице одна из них говорит:- Валечка совсем плохая. Начальник отдела говорит:– У нас в компании сокращение штатов. Встает дама:– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:— Истинные мусульмане есть? Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.

Мужик получил СМС и обалдел "Ваш супружеский долг погашен"!

В отделе одной американской компании идет совещание. Встает один щупленький кавказец:— Ну я истинный мусульманин... Вышли они, русский:— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...— Без проблем. Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:- Вот сучки даже не пришли!!! Спецназовец еще громче:— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Спецназовец еще громче:— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пизд@лей и выгнали из кинотеатра. Приходит мужчина в аптеку:- Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.- А что есть от боли в ухе?

Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.- А для носа что имеется? Аптекарша не выдерживает:- Мужчина, не легче ли обратиться к лору? Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?